石女寿命短吗(石女的寿命都很短吗)

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“听见内心的声音

做自己世界的那道光”

石女寿命短吗(石女的寿命都很短吗)

卢丹得了一种“怪病”,从14岁起,她不来月经,每个月都会肚子疼。医生说她是“先天性阴道闭锁”,需要再造阴道才能拥有做母亲的权利。农村人把这样的人叫作“石女”,觉得这病比傻了还致命,因为会一辈子嫁不出去。

经历了三次手术,忍受着每天佩戴阴道模具的痛苦,卢丹以为日子总会慢慢好起来。她还认识了同样有先天疾病的男友,两人惺惺相惜、日久生情。

可是,还没来得及紧紧抓住这来之不易的幸福,她又被确诊了尿毒症心脏病。病痛之际,男友转身离开。

23岁的卢丹,可能不得不一个人度过漫长的余生。

以下是她的讲述。

讲述者|卢丹

编辑|梦野 糖果

没有月经的女孩

14岁,正是一个女孩子在阳光下活蹦乱跳,享受美好青春的年纪,可我的青春期却是在医院度过的。

那一年我的身体开始发育,每个月总有那么几天小肚子会特别疼,也不来月经。爸妈带着我在农村断断续续看了一些大夫,杂七杂八的药喝了很多,但是都不见好。半年后,妈妈带我去宁乡县的医院做检查。医生说是“处女膜闭锁”,需要做一个紧急手术,把半年来积在子宫里的的经血都放出来,这样才能缓解肚子痛的问题。

我本以为,这下自己算是彻底好了,可手术后不到两个月,我的肚子又开始疼,而且月经还是不来。

我们不得不去更大的医院求医,医生告诉我,我得的病叫“先天性阴道闭锁”。和其他患者不太一样的是,我的肚子里面有正常的子宫和卵巢,但是没有阴道。如果要保留一个女性的特质,保留做母亲的权利,就得尽全力保子宫,再通过手术的方式建立一个阴道,让月经能够正常流出。

医生说了一大堆医学术语,很多我都听不太懂,自己就偷偷上网去查,才知道原来我就是民间俗称的“石女”,先天不能行经,也不能过性生活。有人也因此嘲讽“石女”,“根本不算女人”。

不论是爸妈还是我自己,肯定是希望我能和其他女性一样,拥有正常的婚姻和家庭。我们同意了医生的建议,第二次手术也很成功,一家人都松了一口气。

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14岁的卢丹,先后经历多次手术

可是手术57天后,我的肚子又开始痛了,而且是日夜折磨着我,疼得我烦躁绝望,时常崩溃大哭。就这么疼了一年都没好转,医生最终建议,不如把子宫拿掉,这样就不会再疼了。而且像我的情况怀孕几率本来就很小,保留子宫也没有多大意义了。

作为一个少女,虽然不懂这样的手术对我的人生会造成多大的影响,但隐隐约约觉察到了很多不安。我泪汪汪地躺在病床上,拉住医生问了很多问题:“手术过后我还算一个处女吗?我还有可能成为母亲吗?”

我记得妈妈曾经说过,在我们村里,就算是一个傻子也能嫁出去。但是如果一个女人生不了孩子,就只能在家里一直养着,当一个老女儿。我特别害怕,怕自己一辈子嫁不出去,只能做父母的拖油瓶。

可是,那时候我身体的疼痛已经到了难以忍受的地步,当生命都受到威胁的时候,又哪顾得了其他事情呢?我犹豫了很久,终于下定决心——听医生的,进行了第三次手术,摘掉了子宫。

保住那个“洞”

从第二次手术开始,我就得一直佩戴阴道模具,其实就是男性的那个东西。医生说,只有把它放在我的阴道里,才能维持手术效果。

我觉得好恶心,每天都在病床上哭着反抗,内心怎么也接受不了把那样的东西放进身体。

可是妈妈告诉我,必须戴。因为只有保住那个“洞”,有能力满足男性的生理需求,我以后才有机会嫁得出去。所以我得一直戴着它,直到有了规律性生活为止。

知道我病情的只有两个人——我的妈妈和奶奶。手术过后,他们把我叫到里屋,关上门,神情严肃地告诉我:“你的病不要跟任何人说,包括你的好朋友。等你长大了,就找个男朋友,领养个孩子,把这件事瞒过去,不要让任何人知道。”

我默默听着,把这些话记在心里,从此跟谁也没有说过,哪怕是最好的朋友。我想,它将成为一个秘密,永远埋在我的内心深处。

刚带模具的时候,我走路都姿势特别奇怪。一年后,我慢慢感觉没那么疼了,就回了学校读书。但是戴着模具,我每天都要为上厕所发愁。为了不被同学看到,我只能等大课间所有人都去操场时,自己偷偷上厕所。

有的时候也会有很好的朋友叫我一起去上厕所,我也不会拒绝。但是在卫生间选择一个离她特别远的地方。我不想让好朋友知道,我戴着那么恶心的东西。

那些日子妈妈监督得很紧,经常检查我戴了没有。一开始24小时日夜都不能去掉,慢慢地身体恢复了一些,才可以不用戴那么频繁。

上了大学后住宿舍,大家每天朝夕相处,很多事情都瞒不住。我从来不买卫生巾,每天都要换药、清洗,一进卫生间就要待很久。舍友们出于尊重没有直接问出口,但我能感觉到她们的疑惑。

妈妈不能在身边监督,我也不想与其他人格格不入,我便自作主张,不打算再带那个模具了。

摆脱了妈妈的视线,便不想再戴了。

不戴模具以后,我的心理压力小了不少,生活也清爽了许多。可是一年多后我发现,那个“洞”又封住了。

寒假回去后,我向我妈坦白,她知道后声音都哽咽了:“你以后还怎么嫁人啊?我晚上怎么睡得着啊……”

我心里也难过,但还是语气坚定地安慰她:“妈你放心,就是这样,我也肯定能找到男朋友。”

命中注定的爱情

“我的情况是双无,不能性生活,不能有孩子。”

“好巧。我也是。”

我看着手机屏幕上的两行字,心跳快了好一阵。

通过网络搜索,我发现原来在这个世界上,我还有很多同类。与他们在一起,我不必有任何羞耻心。我们大家经常在一起聊天,互相安慰,甚至发帖子找对象。

我和他就是这样相遇的。

我们俩都有先天性疾病,青春期都是在医院度过,被医生告知自己不是“正常”的女性、男性,以后也无法像正常人那样生活。共同的遭遇让我们特别有共同语言,每天都在手机上聊得热火朝天。认识他以后,我的整个灵魂都是开心的,觉得孤独了这么多年,终于找到了和我能够共鸣的人。

那三个月里,我们每天都要线上聊天,后来见了面,很自然地就确立了关系。我觉得自己幸福得像站在云端,猝不及防就收获了这一场双向奔赴。不敢信息自己能如此幸运,同时也兴奋地紧紧抓住了这稻草。

去年十一月,我和他在阳光明媚的冬日里拍了婚纱照,年底又见了家长,一切都很顺利。我们约定,等我毕了业就结婚。

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为拍婚纱照做的美甲,和男友送的求婚戒指

我当时一心沉浸在幸福里,懵然不觉命运会再给我一次晴天霹雳。

当时,我看完婚纱照觉得不太满意,四月份又去补拍了一回。那天,我拿了些拍完的样品回来看,越看越觉得照片中的自己有点臃肿,脚踝尤其明显。我心里疑惑,但也没多想,只以为是拍照那天没休息好有点浮肿。

但第二天起床后,我发现自己眼前好像蒙了一层纱,模模糊糊看不清字,体重也在短时间内增了七斤。我直觉自己身体出了问题,赶紧跑去了医院。

检查完后,医生没说具体的病症,只说情况很严重,需要做透析,让我赶紧叫家属过来。未婚夫接到电话后很快就赶来了,我们俩在大厅里面紧紧抱着对方,哭得声嘶力竭。

我们不愿相信,怀着一点希望又去别的地方挂号,看了很多家医院,问了无数个医生,得到的结果却一次比一次肯定——尿毒症。

我对于未来生活的所有美好设想全部碎掉了。

“未婚夫”变“前男友”

尿毒症目前没有特别好的治疗方式,只能一直做透析维持生命,如果比较幸运,或许可以做移植手术。未婚夫没说什么,只是安慰我先好好治病,别想太多。

可我心里却很沉重。自己突然生了这么一个大病,还是在谈婚论嫁的节骨眼上,就好像冥冥之中老天爷要把我们两个分开似的。

这种预感越来越强烈,我颤抖着问他:“我们是不是要走不下去了?”他柔声安慰我:“别想那么多了。咱们先治病,我会陪着你。”

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卢丹的爱情降临又消失

可是,他并没有遵守自己的承诺。

起初他还会耐心陪我做治疗,慢慢地,却开始故意加班,不再每天来看我,态度也越来越冷淡,这些我都感觉得出来。

但我觉得我们还是相爱的,而且我们本来就情况特殊,能走到一起那么不容易,这段感情怎会说断就断呢?所以在他五一回老家时,我问他能不能跟他爸妈再争取一下。

他从老家回来后到医院看我。他看着我的眼睛,久久没有开口。

“我有点说不下去。”他支支吾吾地开口。

我尽量保持平静,甚至安慰起他来,“你先喝点水,平复一下心情,没关系的。”

他告诉我,他妈妈以死相逼要我们俩分手,他没有办法,只能听从。在来医院前,他原来他已经把他的东西从我们的屋子里搬出去了。

那天,他把我送回家后,就永远离开了我。

晚上,我孤零零躺在床上看手机,一页一页翻看我们俩的聊天记录,从相识、相知到想爱,回忆多到令人窒息。我给他发消息,依依不舍的话到了嘴边,却变成了轻描淡写的问候:“你怎么样,找到房子了吗?”

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男友离开了,只留给卢丹一个杂乱的家

刚分开后,他还是会回我消息,在我情绪不好的时候听我倾诉,嘱咐我一定好好活下去。他每周都会来看我,有时候还接我做透析,像一个朋友一样照顾我。

可是后来,我突然又查出了先天性心脏病,要赶紧手术。我感觉特别无助,走出医院后发消息给他:“今天下雨了,我怕打不到车,你能来接我一下吗?”

他没有回复。这句话从此成了我们最后一条聊天记录。

我狼狈地回到家里,哭干了眼泪,对着天花板发呆,不知道人生该怎么走下去。一个月前我还在拍婚纱照,幸福地等着做新娘子。而现在,一个接一个的打击砸向我,我绝症在身,生死未卜,爱人也走了。我不知道自己做错了什么,这辈子要受到这样的惩罚?

那段日子里,我经常希望自己能从这个世界消失,每天都期盼他能再多陪我一些日子。我接受他的离开,也明白我不该拖累他的人生。可我还是觉得,他走得有点太快了。但现实世界就是如此荒谬,经营一段感情,需要两个人付出那么久,结束一段感情,却只要几天就够了。

可是,我有再多泪也只能往肚子里流,我知道他再也看不到我的眼泪了,我的喜怒哀乐他不会再关心,我们已经成了路人。

用一两分甜,冲淡八九分苦

黑暗中,我好像听见妈妈在轻轻呼唤我的名字,这声音把我从一片混沌中拖拽出来。睁开眼后,我发现身边围了一圈人,一名医生忍不住惊叹:“小姑娘,你可真幸运!”

那是五一期间,我做透析的管子突然出了故障,脖子上的鲜血不住地往外涌,护士发现时吓坏了,我被推进抢救室急救,但所幸,大难不死。

在鬼门关前徘徊数次之后,我经常会想起很多小时候的事情。

14岁那年,妈妈经常带着我在外面治病,爸爸在田里忙稻谷的事情,弟弟就天天在自己和村里的小孩一起玩。当父母的心都在我身上的时候,弟弟却意外溺水过世了。

这件事对我们家打击特别大,妈妈整个人都呆了,每天盯着一个地方沉默地掉眼泪。可是为了给我治病,她不得不坚强起来,继续带着我四处看医生。

我小时候算过命,对方说我命里有个坎儿,过去了就好了。可是14岁确诊之后,我一次又一次地陷入绝境。看着我这样痛苦,无能为力的爸爸只能责怪自己:“不是说我女儿以后一生顺遂了吗?为什么还要遭这些罪。我这辈子造了什么孽,一双儿女都留不住。”

想起他自责的模样,我就一阵阵心酸。

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卢丹弟弟(中)唯一的一张照片

我们家本来条件还不错,可是我生了这么多次大病,父母带我看病、做手术,家底都被掏空了。我永远忘不了他们在寺庙里双手合十,祈祷女儿一生顺遂的样子。

我今年23岁,一身病痛,很多医生预估我可能活不过18岁,但我还是活了下来。

我感觉冥冥之中,一直有什么力量在庇佑着我,不让我离开这个世界。我不相信自己的人生是一盘死棋,不想让“子欲养而亲不待”的悲剧上演,不愿意生命只持续这短短的二十余年。

我告诉自己,我要活下去,哪怕我可能永远无法拥有爱情,拥有婚姻,但为了爸妈,为了我自己,我也得努力活下去!

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朋友牵起卢丹的手鼓励她

手机铃响起,我拿起一看,忍不住嘴角上扬。又是一条新的留言:“姐姐加油,你真的很棒!”

心脏手术出院后,我在朋友的帮助下联系了一些慈善机构和媒体,得到了很多很多帮助。这些网络上温柔的陌生人,像一束光,轻轻照进我黑暗的生命里。

我越来越觉得,我的人生是有点不幸,但我要努力让自己活得很好。我尽量不给自己留悲伤的机会,总是想方设法去做各种事情,不让自己停下来。只要不停下来,人就不会崩掉。

人生不易,我不知道自己以后还会遭遇哪些磨难。但我想竭尽所能,用一两分的甜,冲淡这生活里八九分的苦。不辜负这一路陪我走过来的那些人。

本文为真实故事,根据卢丹讲述整理而成,愿她平安

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