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#头条创作挑战赛# 今天和前任聊天,他和我说卖茶叶挣了几万块。我顺口说了一句“哇塞,大富翁,以前你说给我买平板,给我奖学金,这话算数不了。”
我只是开玩笑,其实平板我自己可以买,奖学金学校有发。我没想到他开始推脱模式。
“等以后有钱了噶”
“等赚了大钱肯定给你买”
“那你给我买啥呀,你要给我买摩托吗”
字字句句,又把我推到了时光洪流的深处。想起来从前在一起的时候,他说做生意亏了,经常问我借钱,一百、两百、三百……越借越多,而我拿着父母的血汗钱,本就烫手得很,如今再借给他,心更疼。于是我说我没了,也确实没了。可他不信。他说我小气,骂我心狠。我照单全收。
只是可惜我不是提款机。他每次来昆明找我,路费是我出,吃住是我出。我本就没有收入来源,而他说,等以后。
好,等以后。
他开始忙着做茶,
开始变得超级冷漠,
开始不接电话,
开始冷暴力。
这就是,他说的,等以后。
我借给他那么多钱成了打狗的肉包子,本应该是两个人分担的花销成了我的损失。我明明应该快点走出来,可是我哭了好久。我走不出来。
直到某一天,我们的一位共同好友和我说,他的摩托车后座坐了另一个女生。在我们还没分手的时候。
晴天霹雳。
我以为我可以接受。可是眼泪不争气。我甚至动用了学校的心理咨询老师。老师给了我很多很多中肯的建议。
比如,允许自己还放不下。想看他就去看,但是不要一直沉迷在视奸他的过程里。我说,好。
之后就是跑步、申报课题、去听演唱会。我以为我好了,然后突然有一天,我又开始想念他。想念那些搞怪,那些安慰、那些陪伴。我去加回他的微信,他说他也想我。
所以,到底哪个是他呢。那个无缝衔接的是他还是说想我的是他。
随后,我发现,相较于闷闷的不知道他的消息,知道他在,偶尔能看见他朋友圈能让我更平静一些。所以我没再反复删除又拉黑,留在那里躺尸,偶尔闲聊一句也挺好。
可我没想到,今天开玩笑的一句话。就又引来我思绪的一场雪崩。
原来,我在他眼中已经如此不堪。
原来,我的付出在他眼中如此不值一提。
原来,他说的以后就是没有以后。
原来,从始至终,只有我自己始终放不下而已。
一年半了,该翻篇了。
再也不会回复他。也不会找他了。
他可能根本没有心吧。
而我内心的空洞,只能通过读书、健身等向内的方式才填补得起来。一直向外求索,引来的只能是一次又一次伤害。
钱我没要回来,也不准备要了。我的心,得完完整整地,回来。
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