人死后100天走到哪一关了，人快不行前三天的征兆？

2022年9月14日，凌晨0点54分。昨天是闭关修炼（疫情严重，9.3——9.13）封城10天暂时解封的日子，下午刚接到通知，今日完全解封，9.13本来是通知一家可以一人一天出入两小时，谁知下午陆续接到通知明天可以自由出入了，太意外了，本来下午出去的时候就心情大好，谁想好消息在后面，离我们推测国庆节前不能复课好像背道而驰了，特别纪念一下，下午出去的心情贼好，真像重获自由新生似的，感觉外面的空气清新，风景优美，天空湛蓝，初秋的绿树都是那么光鲜。特别纪念一下，国泰民安，生活自由的时候感觉不到，真正失去才知珍贵，这是所有人的共性我想。晚上，一件小事让我心情波动良久。儿子老是整天攥着遥控器，这个坏习惯，都是被爷爷在世的时候惯出来的，父亲原来什么都依着儿子，对他有点太溺爱了，母亲就好多了，我想也许是父亲看着他……对他的一种保护吧，不想让他受一点苦，对他百依百顺，所以儿子特别喜欢在爷爷奶奶家住，整天缠着他爷爷。今天在家中午没看清，到底是早上还是中午的事，儿子又把遥控器藏起来了，晚上带着他们俩出去玩儿，回来的时候，又找不到遥控器了，可是儿子自认为是我把遥控器藏起来了，他说在我的口袋里，可是我知道，这是他早晨看完电视之后藏的遥控器，别人没有碰到，应该是他又忘了地方了，我和他妈妈把他熊了一顿，让他自己找遥控器，应该是时间太长，他又忘掉了，最后孩子在他那书包里找到了。可是在这之前，我已经把他熊了很长时间，他妈妈也说她好久。最后还是，她妈妈在他的孙书包里找到了遥控器。我们就继续看我们的电视，可是突然，孩子拿了一幅画给我看。“上面画着爸爸生气的头像，居然写着几个字，‘爸爸我错了，对不起’”。看到这几个字，我着实震惊了一会儿，心里有了莫名的感动，儿子的感情如此丰富，我原来从未觉察到。作为一个父亲，原来对孩子太过严厉，心里曾经充满着对他的埋怨和复杂的心情，在此刻都有些起伏，原来生气的时候，没少打骂了他，对我这种急脾气，我也后悔很多，他妈妈相较我而言，确实比我耐心多了，此时此刻深感惭愧，对于儿子我付出太少，多的只是打骂和埋怨，从没好好的与他能交心，自感惭愧自责，所以儿子平时怕我许多，特别是父亲在世对我说过好多要对儿子好好说教的话，我从没真正入心，今天发现孩子懂事许多，他的病不是某个人的错，只能是上天对孩子的嫉妒，给了他一个天真烂漫的心，让他无忧无虑的生活，我要纠正自己的心了，对儿子好好的，改改自己的臭脾气，（包括对老婆女儿，）记得2022年春节过后，我还当着父亲的面打过儿子一次厉害的，悔不当初，对自己无语…… 上天有时也许太不公平，父亲这样的一个好人只给了他这样短暂的一生，辛苦一辈子，不舍得吃，不舍得喝，到头来命运是那么的不公，好人不长寿，虽说是民传，但不无道理。早就想写，可自己懒惰的性格让自己拖了好久。给父亲烧“五七”，6月底天热的汗水都把眼睛盖住了，走到坟头本想大哭一场，可我竟哭不出来。烧“百天”8月30日，母亲说我们这有提前一天的说法，8月29日，每当看到妹妹和母亲哭泣的时候总想随他们哭出来，最后都忍了回去。总有想趴在父亲坟头大哭一场的冲动，可每当走到他坟前都忍住了。我的父亲——从记事起，就是看到他忙碌辛苦的场景，记得高一时写的一篇作文《老车》就是写的父亲辛苦劳作的样子，记得写了他的三个场景，老车刚买来，对应父亲年轻的时候，老车干活时对应父亲年轻力壮，老车腐朽对应父亲年龄大了，到现在记忆犹新，被老师拿来当做范文读，当然我记得这篇作文是模仿着自己读过的一篇文章。小时候家里穷，记忆中父亲永远是忙碌辛苦的，他为人善良，不善言谈，少于心机，这也是大多数中国父亲的代表，但少于心计，就显得有些懦弱，特别是在家庭里，对母亲就有些忍让，对外也不是那么圆滑，脾气随和，记忆中没有和别人吵过架。但这种性格也注定他事业上没有什么大起色，这是我对他的评价。母亲整体说他“喝口凉水到脚后跟”，意思是父亲没什么心计，对谁都直来直去，我这一点继承了他许多，善良，耿直，没有心机。从有记忆，刚和母亲结婚走街串巷给别人照相，（这个是听说没记忆）用石膏做蜡模型，栽树苗，和母亲一起到邹城卖馄饨，干的最长的事业我们土话叫“装蘑菇”，就是买菌种，棉壳发酵蘑菇，这是做的最长的事业，后来想凑钱买大卡车跑运输，这个只记得谋划了但没做成，后来养猪，直到我上了高中，给了父亲启示，去我的学校驮剩菜剩饭回家喂猪（这也是在平常生活中听到父亲和前面村的一个发小一起探讨用饭店剩菜养猪的事我受到了启发，在我刚去的实验中学看到剩菜剩饭多的情况下告诉父亲才在父亲的努力下凑成的）直到在学校看久了，父亲发现学校食堂生意不错，才又去承包了学校食堂（当然承包食堂中间曲折很多），自此用父亲的话说他才走向了人生巅峰，其实也是从承包食堂我们家庭生活才有了起色，直到现在母亲还是说，父亲只有在承包食堂的生意最好的那段时间才会是无忌惮的吃顿猪头肉，父亲一生节俭，特别节约，对于吃和穿上从没有太多要求，自己一生有愧，本想着在他刚得病动完手术身体还比较好的时候代他出去转转呢，也只是停留在思想上，留下终是遗憾，虽有万般理由，终究是孝心不够。从1998年去驮剩菜喂猪，从实验中学到我家，来回40里路，我记得每天两趟，一两年间风雨无阻，用一个大轮自行车来回一年多，喂猪也没怎么挣钱，他在餐厅坐久了，发现食堂生意兴隆，所以想法承包食堂，经历许多弯曲，才实现梦想。这一生他最满意的就是这段时间，当然干餐厅也很累，但用他的话说就是“赚钱啊”，所以累并快乐着，最辛苦的时候每天凌晨3,4点就要起，晚上十多点才睡，并且自己没关系，还受到过后勤处的一个张老师的打击报复，但总之，虽然很辛苦，但他很满足，相对来说赚的钱比原来强多了，一生受苦，总想着把最好的留给儿女，妈妈也是说，没有那段时间吃苦，我上大学的钱也没有，还又把大妹重新送进学校，他一生悔恨没让大妹考高中上大学，（2023年2月28日住院期间续写）这是他心中永远的痛，要不最起码大妹考艺术应该也能考个正儿八经的学校，这是他一生最大的痛，我感觉和他性格上的缺陷有关，总不能坚持自己的原则走下去，这也是他在事业上老是不成功的原因。

到今天父亲去世差不多正好9个月了，每当在刷视频的时候，总是不能看到父母离世的言语，老家的记忆越发模糊，就如对父亲的记忆，随着时间的流逝，父亲的记忆面庞也许会愈发模糊，但父亲对自己的爱和对自己的期望从小一直记在心底，是打印在身的一辈子的记忆。

今年暑假再怎么忙都要抽出时间陪母亲和孩子出去玩玩了，“子欲养而亲不待”，不能把遗憾留在悔恨中。

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